Robar equivocada novia de alguien

Me quiero suicidar

2020.12.01 05:56 ultimascosas Me quiero suicidar

Hola, antes que todo, lo mejor sería que me digan si las situaciones que les diré a continuación afectan realmente en en presente y en mi futuro (porque del pasado no me intereso mucho). Seré lo más breve posible.
Empezando desde que era niño, tengo recuerdos (aunque no se si sean reales del todo) de que mi hermano me apretaba muy fuerte los testículos cuando era bebé y que me tapaba mi órgano para que no pueda orinar ni defecar y que yo lloraba y lloraba y pasaban horas pero antes de que mis padres vinieran mi hermano lo sacaba. Siento que esto me ha perjudicado demasiado porque pienso que cuando eres bebé desarrollas tu manera de ver el mundo y siento que la de la peor manera posible, lo cual me duele bastante ya que siento que si eso no hubiese pasado no sería lo que soy ahora (y sumándole muchos otros acontecimientos más).
Luego en mi niñez siempre me sentí ignorado por mis padres ya que exigía que me tratasen como si fuera una persona normal, sin embargo era solamente un niño, de lo cual me daba cuenta porque soy extremadamente inteligente (no lo tomen como soberbia, se lo digo porque realmente así es). Como si hubiese vivido mi adolescencia y formación de personalidad desde que era un niño, ya que estos rasgos de abandono y de sentirse siempre utilizado se quedaron en mi hasta ahora. Mi único hermano, que es mayor, solía jugar conmigo y yo siempre me comportaba como si fuese el mayor, como que si tuviese que entretenerlo haciéndome el interesado en sus juegos, pero mi interés lo confundía con estupidez y cuando fingía no saber algo para que el me explique y se sienta bien el me decía cosas horribles como feo, tonto o que nadie me quería. Y estas cosas, me duelen mucho saber que pasaron porque pienso que de alguna manera se quedaron en mi subconsciente y que moldearon mi personalidad pensando que era eso (en mi edad temprana) y por lo tanto que influyo en mi personalidad y que ya no lo puedo cambiar. En mi niñez era un niño muy bueno y amoroso según todos mis profesores y familiares pero ellos ya no opinan lo mismo de la actualidad, lo cual me duele porque pude haber seguido siendo eso pero los acontecimientos que les digo me hicieron así y pensar en que me hicieron así me duele más aún. Aparte tengo recuerdos (pero otra vez no se de donde salgan o si son realmente ciertos) que mi padre me violó y que abusó de mi sexualmente, igualmente mi hermano; pero no se si mi mente me quiera jugar una mala pasada o si esto realmente pasó.
Mi reporte de kinder dice que era un niño ejemplar y el mejor del salón. Compartía, tenía mucho liderazgo y mis cualidades decían que sería alguien muy pero muy ejemplar. Sin embargo, creo yo que estas cosas son las que desde niño me hicieron cambiar. También recuerdo que por hacerme el niño bueno y amable, me hacía el que no entendía algunas cosas para que me expliquen y generar un tipo de conexión con mi interlocutor, pero esto muchas veces se mal interpretaba lo cual me causaba mucha frustración y me causa aún mucha frustración ya que si no hubiera fingido y si realmente me hubiera comportado como el brillante e inteligente niño que era tal vez no hubieran ocurrido estas cosas.
Otra cosa que me pasó de niño fue que una vez jugando con mi primo 8 años mayor me hizo el FU de John Cena y caí en el suelo (me romí dos dientes incisivos). Esto me dolió emocionalmente en el futuro también porque siento que con mis dos incisivos normales mi crecimiento craneofacial hubiese sido mejor (no digo que soy feo, sino que hubiese sido mejor).
En el colegio, era masomenos normal, solo que hay una cualidad muy detonante en mi vida que es que desde los 3 o 4 años de edad me masturbaba pero con el estrés, es raro de escuchar pero pensar cosas estresantes y frotarme mis partes íntimas me generaba placer (no excitación). Un ejemplo que recuerdo bastante es que faltaba muy poco tiempo para terminar un trabajo de caligrafía en mi clase de 5 añitos, y como no me salía (la coordinación con el lapiz y el trazo) me empezaba a masturbar en la clase (obviamente sin bajarme los pantalones, solo frotando mi trasero con la silla de tal manera que mi órgano también se frotaba con mis piernas y ese sentimiento de estrés me producía placer. Busqué mucho en internet acerca de esto pero no encontré a ninguna otra persona que hiciera lo mismo. Ahora ya no lo hago, pero me da mucho estrés pensar que hice eso durante casi toda mi etapa de crecimiento emocional ya que pienso que desordené mi cerebro químicamente para que solo buscará estresarme (ya que eso le produce placer), y combinándolo con la ley de la atracción siento que yo mismo, inconscientemente, he buscado hacerme el mal y estresarme. Incluso recuerdo que en una clase de tercer grado empecé a hacer esto mismo y un chico me gritó que deje de mover el culo. Lo cual años más tarde se lo hice recordar como algo de broma pero ahora que lo pienso bien no debí decírselo porque aparte de solo decírselo le confesé por que lo hacía y esta persona a la cual le dije sospecho que le dijo a alguien más y se corrió uno de los tantos rumores de mí.
Cuando tenía aproximadamente 8 o 9 años conocí a mi peor enemigo de toda mi vida. Le pregunté solamente a dos personas si eran primos (porque coincidían en un apellido) y me convertí en su "amigo" durante los siguientes dos años, lo cual creo yo que fue la peor decisión de toda mi vida. Estas dos personas eran muy amigos antes, sospechaba que la persona B le gustaba la persona A porque siempre quería estar cerca de él y si yo estaba cerca de A, B se ponía celoso. Mi colegio es de solo hombres. Al principio no me tomaban muy enserio porque era como un niño loco, mi único objetivo era hacerlos reír, lo cual me duele mucho darme cuenta de eso ahora. Pero después me volví muy amigo de la persona B y este fue mi peor enemigo después. Todos los días jugábamos juntos y salíamos a hablar. Yo no hablaba mucho, él es el que me contaba mucho de sus experiencias. Este chico también era muy raro ya que parecía mujer (tenía una hermana y pasaba mucho tiempo con él). Incluso me llego a gustar (lo contaré más adelante). Pero de alguna manera me sentía algo inferior a ellos porque en ese entonces ambos A y B habían viajado a Estados Unidos y yo no. También me sentía mal porque ellos me dejaban siempre de lado y sentía que solo me utilizaban como un instrumento para reírse, y a esa edad si me daba cuenta de eso pero sentía que no podía hacer nada con respecto a eso. Estas dos personas moldearon, en mi opinión, mucho mi personalidad. A siempre invitaba a B a su cumpleaños y de vez en cuando a su casa, mientras a mi no. Lo cual me dolía mucho, incluso me dolía si B no invitaba a alguno de sus cumpleaños. Tanto así que una vez me puse a llorar cuando B no llamaba a mi mamá para que le dijera que estoy invitado a su cumpleaños (pero más tarde lo hizo y me tranquilicé). Pero lo peor de todo que todo esto se lo conté a B una vez borracho, y a otras personas que estaban cerca, ya se imaginan como me siento después de haberle revelado estas cosas. Igual a A, el rumor se expandió (no tengo pruebas pero tampoco dudas, porque siempre quieren mi mal). Bueno ¿por que es que B es el peor enemigo de mi vida junto a mi hermano? Aquí viene otra historia. Un día me empezó a llamar como es que B trataba a las demás personas, tanto así que me parecía que B solo era bueno con los demás para que le den el reconocimiento de Mejor Compañero o Amigo al final del año, reconocimiento que todos los años se entregaba a un alumno por votación de los otros alumnos. Aquel cosa me pareció muy hipócrita de su parte en ese entonces (ahora me doy cuenta que no era del todo cierto, simplemente el chico era bueno porque así es su personalidad (me da cosa poner eso porque temo que lo vean como alguien bueno cuando en realidad no lo fue)). En lo que si era hipócrita era en presumir, ya que él presumía bastante cosas que no eran ciertas. Sin embargo fue él quien me llamó hipócrita a mi porque eso de tratar bien a los demás para obtener un diploma se lo dije a otro compañero (que B era así). A veces jugábamos a hacer cosas, dos veces dije "Juguemos a no ser amigos" y B se fue, lo cual me hizo sentir como que solo estaba siendo mi amigo por amabilidad y que en realidad nunca quiso ser mi amigo porque mi forma de ser era pésima. Habían veces que yo decía cualquier cosa y B se reía (no quería hacerlo reír) y analizándolo un poco, esas veces B parecía que se reía por obligación como que si hubiese contado un chiste (lo cuál más adelante estuve obsesionado con eso). Nuestra amistad se terminó cuando una vez el me preguntó si estaba bien peinado a lo que le respondí que si era gay o qué para fijarse tanto en eso. Más tarde, ese mismo día le dije que era mariquita y ahí me dijo que ya no seríamos amigos, me lo dijo algo llorando y muy triste ("¿Sabes qué?" "Qué" "¿Sabes qué? Ya, ya no soy tu amigo" A mi eso al principio no me importó mucho pero ahora me pongo a pensar todo lo que no hubiera pasado si es que siguiésemos siendo amigos. Ahí todo empeoró demasiado. Ambos éramos muy raros, pero luego el raro solo terminé siendo yo. En ese entonces me quedé sin amigos, sin nadie con quien compartir en el recreo, solo me quedó jugar fútbol con el grupo grande de futbolistas. Ese día el cuál nos peleamos pensé en pedirle perdón pero por orgullo no lo hice (tenía 10 años). Ese día me empezó a susurrar al oído tonterías como que otra persona se sentiría mal por mi culpa. Pero más tarde lo quería empujar, por lástima no pude, el universo me lo impidió porque de alguna manera pienso que si lo hubiese empujado todo no habría ido tan lejos (aunque parezca algo tonto de pensar). Bueno luego de ese intento de empujarlo nunca más volvimos a hablar en años, pero este chico siempre me quiso hacer la vida imposible. Siempre que conseguía un nuevo amigo, el se volvía amigo de esa persona haciendo que yo me aleje de ambos porque el estaba consciente que yo siempre me trataba de apartar de él. Esto pasó por mucho tiempo. Incluso siempre me ridiculizaba y me hacía quedar como un tonto, cada vez que yo decía algo él y sus nuevos amigos (que cambiaban mucho) se reían de mi como si fuese la encarnación del cringe, y eso me hizo sentir durante mucho tiempo. Se reían de mi de cualquier cosa que dijese como si los otros pensaran que yo hago las cosas por ellos o que pensaran que me enojo con sus risas, cuando en realidad lo que me enojaba era que pensaran eso, no sus risas. Bueno A retorna a la historia, recuerdan que mencioné que B era muy cercano a A, pues yo también lo era y lo consideraba como un hermano a A. Me gustaba pasar mucho tiempo con él pero no podía estar con él porque él siempre estaba con B y sentía que juntos siempre hablaban mal de mi y que no querían pasar tiempo conmigo. Gracias a esto me distancié mucho también con A y me dolió mucho ya que en algún punto de mi vida me llegó incluso a gustar (junto con B, pero a B también lo odiaba). Todo esto me duele al recordarlo porque siento que influyo en mi personalidad para mal, y que sin que todo esto hubiera ocurrido hubiera sido mejor pero posiblemente no es cierto que me hizo tanto mal, es por eso que escribo esto, que tal es la opinión de otras personas acerca de esto. Todo esto pasaba mientras mi abuelita estaba en sus últimos años de vida. Mi abuelita era como mi padre ya que mis padres están divorciados y vivía con ella, mi mamá y mi hermano. Y cuando tenía 12 años mi abuelita murió súbitamente en cuestión de 4 días y no me fue posible decirle adiós. Tal vez por eso sienta que en el fondo tengo aún 12 años, porque no pude superar eso. Tengo recuerdos bastante extraños durante esta oscura época de mi vida, como que me besaba con mi hermano mientras nos bañábamos juntos. Sospecho que él tiene problemas mentales por todo lo que me hizo. Retornando con A y B, estas personas se fueron alejando poco a poco de mi, lo cuál me dolía bastante. En una oportunidad le escribí perdón anónimamente a B en su cumpleaños (también le pedí perdón indirectamente (solo habían dos con su nombre y dije perdón + ese nombre), escribiéndole en un papel Perdón y miles de frases bonitas. Lo peor es que eso se lo comenté a un compañero (que seguramente se lo dijo a otros compañeros) y a él también pero más adelante estando borracho. Estaba pasando por momentos tan difíciles y los demás parece que se dieron cuenta porque en una petición pedí acerca de mi abuelita y por mi extraño comportamiento también.
Cuando tenía 13 años viajé a Estados Unidos y Europa y ese año me sentí el rey del mundo. Empecé a sentirme muy afortunado pero ese mismo año ocurrieron varias tragedias también. Ese año empecé a discriminar a todos por tener menos dinero que yo porque en ese entonces sentía que tenía mucho dinero por tener uno de los últimos celulares y por haber viajado mucho. Pero a la par que era muy presumido, había otra persona que también era presumida y ambos queríamos demostrar quien tenía más dinero que el otro. Hubo un punto donde lo atrapé mintiendo y se lo demostré a todos, aparte dije que por ahí decían que su madre era prostituta y cuando se enteró de esto último golpeó fuertemente mi cabeza contra la pared (impactando en la zona de atrás del cráneo (entre la zona parietal y occipital). Este fue otro de los hechos que más me dolieron emocionalmente también. Lo peor de todo es que yo fui el que terminó perjudicado porque antes de ese golpe le di un golpe en la espalda porque antes el me dio otro también sin motivo. Lo peor de todo es que ese golpe en la espalda lo confundieron con que le metí el dedo al culo y me mandaron informe a mis padres (y mi padre aún tiene ese informe en su cuarto lo cual me pone muy triste) y lo admití porque en ese momento estaba hambriento de atención, incluso de la mala. Me mandaron un informe a mi por eso y no a él por lo del golpe en la cabeza porque le dije a la miss que no le mande informe porque sentí que en el fondo entre los dos había una amistad (fue algo muy tonto). Y lo peor otra vez es que todo eso se lo dije también estando borracho. Eso del dedo me lo recordaron durante 4 años (hasta ahora) y en ocasiones me molestaron con eso. Incluso algunos pensaron que era gay, no solo por eso sino porque también le confesé de broma a alguien que era bisexual y que me gustaba A y B y el rumor corrió rápido. Incluso le comenté a mi compañero de grupo que me quería matar, (para ese entonces tenía 13 años). Eso si era completamente cierto, me sentía muy agredido y maltratado por todos. Aquel golpe en la cabeza marcó un antes y un despúes en mi vida porque aquel golpe me hizo pensar durante mucho tiempo que me quedaría tonto o disfuncional de alguna manera por eso. Además me afectó en lo que más cuidaba y consideraba mi mayor atributo, mi inteligencia. El impacto fue entre la zona occipital y parietal del cráneo. Indagué mucho acerca de esto yb resuslta que un golpe en esta zona puede afectar el lenguaje y tu intelecto en cierta manera y yo que apuntaba a ser el mejor de mi promoción fue como un golpe crítico ya que todo ese tiempo pensé que afectó mi intelecto. Y para variar desde ese día me siento menos inteligente de lo que era en aquella época. Luego de aquel golpe insultaron a esa persona diciéndo que él estaba de envidia de que yo tuviera más dinero que él mientras que yo estaba llorando de lo cuál me arrepiento porque les di una imagen equivocada de mí. Era la segunda vez que lloraba en público, la primera ocurrió un año antes cuando me iban a mandar mi segunda papeleta (lo cual pensaba yo que era una suspensión y un adios a mi sueños) y me la iban a mandar porque intercambié el examen con un compañero para ayudarle y la miss nos atrapó. Retomando el tema del dedo, yo de alguna manera quería que mis compañeros se enteren porque sentía una gran necesidad de recibir atención de cualquiero tipo que hasta eso me gustaba. Además quería dejar de ser visto como el chico estudioso y quería ser visto más como alguien más malo pero como solo tenía 13 años no me daba cuenta que esa no erea la manera correcta de llamar la atención. Aparte del golpe en la cabeza me amenazó con que me golpearía o que le diría al profesor lo que dije de su madre, y me dijo que le de 5 audífonos míos para que no hiciera nada; yo obviamente no iba a ceder a eso le seguí el juego para recopilar evidencia de lo que me estaba diciendo y lo quise grabar resultando en que el profesor me quitará el celular y ese mismo día ese chico agarró mi cubo rubik (que por cierto siempre llevaba al colegio varios para armar y siempre fui visto como ese niño que armaba cubos y no me gustaba el punto de vista que tenían de mí) y me lo tiró al suelo. Justamente este cubo era nuevo y me gustaba mucho ya que era uno nuevo y el más nuevo y me dió nmucha tristeza ver como ese cubo lo tiraba al suelo, tanto que me puse a lagrimear. Me faltó mencionar que mi primer contacto con este chico fue en la clase de banda 2 años antes cuando pensaba que se estaba voviendo mi amigo cuando en realidad solo se burlaba de mí (lo mismo que actualmente pienso de algunos de los que fueron mis amigos y de algunos amigos actuales). Y este chico en las clases de banda me decía que era menos conocido que el menos conocido de mi salón y que no tenía amigos, una vez se tiro un gas en mi cara mientras yo estaba en el suelo. Mientras pasaba eso yo seguía pensando en la pérdida de mi antiguo mejor amigo y le trataba de demostrar que tenía amigos y que no me dolía que ya no fuera mi amigo. Tiempo después de aquellos incidentes del golpe en la cabeza una vez me lo encontré en el baño con unas personas de mi clase y yo por hacerme el que no le tenía miedo a nada frente a ellos jaloneé su puerta del baño molestándolo. Cuando salió del baño el me golpeó fuertemente y yo también (nos vio un amigo de mi hermano que posiblemente le dijo a mi hermano y pensé inconsciente mente que el rumor de que era molestado ya no solo era en mi clase sino que se expandía más allá hacia la clase de mi hermano lo cual también me afectaba mucho ya que también siempre quise demostrarle a mi hermano, sus amigos y a mi familia en general que no era molestado y que me tenían algún tipo de respeto, pero ahora me doy cuenta de que ellos siempre supieron lo mal que la pasé. Después de ese incidente en el baño, el chico le pidió al profesor que hablemos los tres y le dijo que yo lo estaba molestando en el baño y yo le dije que me golpeó y que un amigo de mi hermano observó todo y que le dijo a mi hermano y que mi hermano dijo que le pegaría a este chico para protegerme y creo que desde ahí tiene miedo que algo con mi hermano pase (que lo golpee o algo). Algo similar ocurrió anteriormente cuando estaba en primer grado de primaria y unos chicos de segundo me molestaban, yo les dije que mi hermano haría al respecto y desde ahí no me molestaron, incluso me los encontré años después en el taller de ping pong o tenis de mesa del colegio y yo al decirles que era hermano de mi hermano me empezaron a respetar más y empezaron a perder a propósito para que yo gane, lo cual me incomodaba mucho ya que el hecho que la gente finja algo como tratarme bien solo para que mis padres o mi hermano no digan nada o que me tratásen bien solo porque era un niño pequeño siempre me incomodaba mucho porque nunca veía el lado real de la gente. No quise parecer protegido o muy querido cuando escribí lo último, aunque antes si me gustaba llamar la atención con ese tipo de cosas. Volviendo al tema, luego de hablar los tres con el profesor este (al cual le caí pésimo en un futuro) nos dijo que ya no tuviésemos ningún tipo de contacto entre los dos y así fue realmente. Desde ese momento el chico no me ha hecho realmente daño (pero sospecho que ha hablado mal de mi diciendo que realmente no tenía el dinero que aparentaba, siento que decía eso para el quedar como el más adinerado de mi promoción).
Pasaron los días y fue todo yendo más tranquilo hasta que un día escuché que alguien me dijo que si era autista burlándose de mi para encajar en el grupo, lo cuál me alertó bastante porque aquel comentario quedaría mucho tiempo. Desde ese día me puse a reflexionar de por que me dijo aquella cosa. Me preguntaba a mi mismo que si realmente era autista o porque aquella persona se atrevió a hostigarme cuando yo no le había hecho nada malo, pensaba que me veía como un objeto de burla o que no consideraban que tuviese algún tipo de valor (lo cual lo pensé durante mucho tiempo), Luego de unos días me volvieron a decir autista y así sucesivamente, hasta que llegó un punto donde me molestaban masivamente con eso junto con el hecho de que me tiraba gases todo el tiempo lo cual en parte era real pero que no podía controlar y que sentía que era producto del golpe en la cabeza que recibí, lo cual me hacía sentir peor. Y sentí que sufrí más que cualquier adolescente en la misma situación porque además de solo escuchar todo eso, estaba consciente de que aquellas cosas repercutirían en mi personalidad para mal y sentí que mi desarrollo en la pubertad fue deficiente por todo esto (esto es lo que más me duele de todo, que repercutió en mi desarrollo o siento eso). Me siguieron diciendo autista (mi antiguo mejor amigo el cual B me quitó para hacerme sentir mal y hasta sospecho que B haya sido quien le impulsó a decirme autista para que yo sufra viendo como un amigo tan cercano me trate de esa manera) hasta que un día confronté a esa persona que me lo decía y le dije que si me volvía a decir autista le iba a pegar muy fuerte y en ese momento la gente de alrededor empezó a proponer una pelea entre los dos. Pasó, pero me sentía mal porque más gente estaba de su lado que del mío (de mi lado solo habían 3 personas). Empezamos a pelear y estaba ganando hasta que el dijo que paremos porque alguien estaba grabando todo lo ocurrido y yo hambriento por cooperar con alguien de cualquier manera cedí. Desde entonces me pararon de decir autista y empecé a presumir más y más todo lo que tenía a tal punto de que el profesor con el que hable anteriormente le dijo a mi madre que no medía mis palabras y que estas afectban mucho a las personas de mi clase. Aunque habían algunas personas que dudaban si yo realmente tenía todo lo que aparentaba tener habían otras que se sentías tristes por todo lo que mostraba, era como un experto presumiendo, me metía en la mente de las personas para hacerles creer que lo que tenía ellos no lo tendrían jamás (no me juzguen por ello, esto lo hacía porque estaba hambriento de atención por todo lo que me había pasado; ahora quiero hacer sentir a la otra persona más afortunada que yo para que se sienta bien, en otras palabras todo lo contrario a presumir). Fue a principios de este año (luego del golpe) cuando empezaron mis ideas acerca del suicidio, de algunan manera mi madre se enteró y le dijo a mi tía (personaje de vital importancia en el futuro) lo cual empeoró todo las cosas.
Pasó el año y empezó el 2018. En el año nuevo de 2018 fue por estos días cuando me emborraché por primera vez. Fue con mi primo y lo hacía también para llamar la atención de mi familia y para hacerle creer que ya no era aquel chico estudioso de antes y que ya era un poco más rebelde. Pasé esos días en la playa junto a mi familia y siento que me recuperé en esta época del año, sin embargo mi primo me dijo que quise conquistar a su novia de 20 años cuando estaba borracho, lo cual me hizo preguntarme si era raro (al igual cuando me dijeron autista). Aún pienso que si regresará a esa época me sentiría mejor que ahora. Por estas épocas fue cuando mi primo me quiso introducir al mundo de las drogas pero aquí no fue cuando eso pasó. Me emboraché esos días de la playa con mi primo y en año nuevo fui con unos amigos a escalar un cerro cerca de la playa lo cual me sorprendió hasta mí como es que pasó eso ya que todo lo relacionado a tener amigos resultaba algo dificil, pero no imposible para mí. Igual en la playa seguía con algún tipo de complejo ya que no tenía casa (pero si los medios para comprarla) en la playa y no quería que mis amigos sepan eso, además no estaba en la zona más exclusiva de la playa y quería qu emis amigos siempre me vean con lo más exclusivo por lo que igualmente me avergonzaba. Luego de la playa fui a la casa de mi tía que mencioné antes que se enteró por medio de mi madre acerca de mis ideas suicidas. Ese tiempo ahí todo iba relativamente normal en su casa que era bastante grande y que para entonces me gustaba ir ahí. Pero poco a poco me fui dando cuenta que la tía quería aprovecharse de mi mamá haciendo que ella pague por todo, o por lo menos eso queríá hacerme pensar la tía para malograrme la mente. Al principio le fue muy bien su plan, yo estuve pendiente de muchos gastos que ellas tenían y todos mis primos estaban conscientes de eso. En ese entonces estaba obsesionado con el dinero y me molestaba que lo que bien podía ser gastado para mí era gastado para mis primos o para mi tía misma. El año anterior también había ido a su casa y esta vez apenas fui me quitaron mi celular con la escusa de que había mentido en algo mínimo pero la verdadera razón era para que sus hijos no sientan envidia de que tenía el último celular y ellos no. Porque en realidad no tenía ningún sentido que me quitasen el celular solo a mí y a mis primos contemporáneos no. Recién ahora me doy cuenta de todo el maltrato que recibí en ese viaje, por algún motivo ese año la tía pidió exclusivamente que vaya solo yo sin Alonso porque sabría que él de alguna forma me protegería. Ella tenía demasiada envidia de mi porque era más inteligente que sus dos hijos y además como mencioné de pequeño era el amor hecha persona, era extremadamente ordenado y metódico, todo esto lo cual ella quiso destruir para "igualarme" con sus hijos. Años anteriores también iba a su casa y recuerdo que siempre trataban de ridiculizarme entre ellos para hacerme pensar de que era un tonto, porque mi inteligencia a una temprana edad era extremadamente alta lo cual sorprendía a la tía pero ella detectó que no me daba cuenta de lo inteligente que era por lo que trató de hacerme creer de que era un tonto (al igual que mis compañeros en un futuro) hasta que ella se convenza de que se hizo realidad. También recuerdo que en una ocasión mi primo contemporáneo hijo de mi tía me invitó a pasar tiempo en la piscina y me empezó a insultar de la nada diciendo que era un flacucho y que tenía anormalidades en mi cuerpo y que por eso ninguna chica me iba a querer nunca. Lo cuál me duele mucho recordar porque pienso que aquel cosa marcó mi personalidad y desarrollo de mi ser haciéndo que mi subconsciente se crea realmente estas cosas que me decía hasta llevarlas a la realidad. En esa ocasión recuerdo también que me apretaba fuertemente los testículos y no me dejaba salir de su piscina (de tipo inflable, sospecho que todo eso fue plan de mi tía). También me duele recordar esto porque pienso que afectó en mi desarrollo de testosterona y de mis genitales de alguna manera. Solo iba a esa casa a sufrir y lamentablemente yo no decidía si ir o no, mi madre nos obligaba ir. Además ahí me daban comida que no me gustaba siempre, a propósito, para que nunca comiera y me quedará desnutrido, lo cual recordar también me afecta porque afectó en mi crecimiento. Era como que mi tía solo quería verme sufrir por alguna razón. Cuando era más pequeño me orinaba y ella olía los pantalones en frente de mi para comprobar si estaban cochinos y para que yo me de cuenta de que ella sabía que me orinaba y así me sienta mal. Todo lo relacionado a ella es sufrimiento y envidia de su parte. Yo a veces lloraba desesperadamente a mi mamá para que me hable pero ella no me respondía para no quedar mal ante mi tía. Prefería el bienestar de mi tía sobre el mío y aquello me dolía mucho porque no me sentía suficientemente importante, tanto para que una madre prefiera a su hermana por cosas simples por el bienestar de su hijo que estaba llorando. Ahora resulta que cuando estábamos planeando ir a la universidad mi madre prefería tener a mi hermano y a mis dos primos hijos de esta tía en vez de mi ya que su departamento solo contaba con tres dormitorios. Todo lo relacionado a ella me recordaba a sufrimiento.

Empezó el colegio y para mi suerte me tocó con mi mejor amigo (tenía 2) y me cambiaron de clase solo a mi y a otro amigo. Lo cual me pareció bien y mal a la vez porque al solo cambiarme a mi junto a un amigo mío lo tomé como que los profesores estaban consiente de todo lo que sufría (porque lagrimeaba mucho en las clases porque mi hermano me golpeó (la segunda vez que me golpeó me dejó una marca de por vida en mi costilla, se pusieron oscuras en 5 puntos justo donde me agarró con sus dedos fuertemente para llevarme a mi cuarto) para ese entonces en alguna ocasión). También me pareció mal porque pensaba que mis nuevos compañeros se enterarían que me molestaban en la otra sección (sospechaba que los profesores se lo habían dicho porque no estaba acoostumbrado a que me tratasen tan bien (lo cual era el trato normal de una persona a otra. Al principio del año todo parecía ir excelente, me reencontré con buenos amigos de quinto de primaria que eran mis vecinos (pero solo me querían porque era estudioso y se aprovechaban para que los ayude). Incluso los introvertidos me percibían como alguien popular, todo parecía andar bien pero no con el profesor. Este nuevo profesor me odiaba porque una vez cerca de él dije una parodia de su nombre y escuchó que le dije su nombre+bobo (pero no he comprobado que haya escuchado eso). Aquel año fue el mejor relativamente entre los años de secundaria. Empecé a ir a fiestas y al principio todos me trataban bien y yo pensaba que era popular pero en una fiesta me fui con los chicos chéveres y uno de ellos me botó de ahí con un empujón y me dijo que que hacía ahí. Desde ahí siento que nunca pertenecí a ese grupo. Este mismo chico que hizo eso, en mi primera fiesta nos peleamos y yo como quería atención me peleé con él y el ganó. Luego en el baño le dije que mi mi familia salvó la vida de su familia y que el sería la excelencia del colegio porque era un muy buen chico y que me caía muy bien. Pero el pensó que solo le decía eso para que ya no me molestara y porque el ganó la pelea que tuvimos antes. Pero yo en realidad sentía lo que decía. Al igual que él le dije a otros chicos de la fiesta cosas buenas pero el día siguiente todos dijeron por el chat de la promoción lo que hice y desde ahí soy una burla incluso con los nuevos amigos de mi sección. Todo iba bien pero pasaron estas cosas. Y poco a poco todo fue yendo para mal. Hasta que el mismo rechazo que tenía por la otra sección estaba presente en la nueva sección como por arte de magia, porque esta vez no presumía y era muy buena persona y les hacía creer a los demás eso, lo cual era cierto (hacía sentir afortunados a mis compañeros para que se sientan bien para luego revelarles que lo hacía para que se den cuanta de lo buena persona que era). Pasaron los días y fui yendo a más fiestas y poco a poco empecé a confesar borracho lo que sentía en el fondo de mí, todos estos sentimientos que tenía, malos y buenos y algunas de estas confesiones eran que me sentía mal por el pasado y otras quería hacerme pasar por pobre para que la gente no me vea como algo envidiable y algunos terminaron por creerse que en realidad lo era. Y así poco a poco se fue perdiendo el respeto a mi. Sentía que B me había embrujado con mala suerte porque maso menos desde que ya no soy su amigo todo cambió para mal (de ser muy amoroso y adorable a ser despreciado y odiado). Es por eso que busco el punto de vista de otra persona, posiblemente esté exagerando todo. Ese año un día olvidé mi celular en mi cartuchera y de alguna manera sabían mi contraseña y vieron mis fotos whatsapp y todo, para variar tenía chats vergonzosos con mi familia y otros en grupos llamados: cuatro ojos (de mi familia), de pishing (robar tarjetas de crédito y creación de bins), otro grupo que se llamaba amantes del clorox y mis fotos que algunas eran fotos mías sin ropa. Las tres cosas me avergonzaron mucho, con mi familia porque nunca quería que sepan que mi familia se ponía ese nombre tan ridículo, lo segundo porque no quería que sepan que yo teniendo tanto dinero me interesaba robar, el tercero porque amantes del clorox hacía referencia a un tipo de suicidio lo cual transmitía ser un grupo de tristes y lo cuarto por razones obvias (eran fotos mías privadas). Pero lo que más marcó fue lo tercero porque por eso siento que me percibían como un perdedor o triste (luego un compañero me dijo triste gil). Para ese entonces no sabía si me molestaban o eran mis amigos, pero sentía un poco de ambos. Me sentía pésimo al pasar de los días. En una exposición yo solo estaba exponiendo y de la nada me empezaron a molestar con autista de nuevo y con otras cosas, cuando yo no había hecho nada y solo estaba exponiendo (al parecer me escucharon decir algo, de manera de malinterpretar lo que decía, lo cual fue algo muy marcado en el siguiente año 2019). También a finales de ese año dije que la comida de mi mamá (a quién trataba muy mal porque la comparaba con el éxito de mi papá y le decía fracasada como venganza por hacerme sufrir con la tía a propósito) y en eso mi hermano me golpeó fuertemente por segunda vez (la primera vez ocurrió cuando volvía del colegio y le reclamaba por qué le gustaba decir a todo el mundo que estaba divorciada y que no la querían por fea, ese mismo día un compañero mío me dijo que por mi culpa mis padres se divorciaron. Luego de reclamarle a mi mamá llegando a mi casa mi hermano me golpeó fuertemente por primera vez en todas partes del cuerpo. La segunda vez por decirle a mi madre que su comida estaba fea, lo cual no le gustaba a mi hermano porque el quería que nunca dijera nada y siempre me mantuviese sumiso volviéndose el el rey de la casa o pensando el mismo que lo era. Y a mi mantenerme sumiso todo el tiempo me incomodaba mucho y esa vez que dije que la comida de mi mamá estaba fea (un insulto menor) me golpeó muy fuerte y dejó una marca en mis costillas con sus dedos. Esta una de las ocasiones de mi vida que más me ha dolido psicológicamente, pues aparte de golpearme fuertemente sin un fuerte motivo rompió mi celular (que no mencioné que mi padre me lo quitaba todo el tiempo porque él pensaba que yo no tenía amigos y que no me servía para comunicarme con nadie solo me distraía de los estudios, lo cual enserio me dolía que pensara eso). Mi hermano rompió mi celular que para ese entonces era todo lo que tenía. Lo tiró al suelo y dejó de funcionar. Y lo que más me duele es que me castigaron a mi por hacer cosa tan simple como decir que no me gustaba la comida de mi mamá y que la cambie. A el no le hicieron nada todo me lo culparon a mí y lo peor de todo es que mi papá piensa que yo fui quien rompió el celular y no mi hermano. El pensaba que de por tanto enojo yo lo rompí y que no sabía controlar mis emociones. Cosa que no era cierto porque yo en realidad ya estaba aprendiendo a controlarlas. Pero lo pero fue que me quedé sin celular la mayor parte del año lo que me duele recordar ya que justo en esa edad estaba haciendo amigos pero me privaron de aquello quitándome todo medio de comunicación. Pasó el año y yo estaba con un celular mucho menos avanzado del que tenía. Sentía que en las fiestas hacía el ridículo y mi mente de niño de 14 años estaba muy revuelta por todas estas cosas que le pasarían solo a un adulto. La desgracia me invadía en ese entonces. Fue pasando el tiempo hasta que el 23 de noviembre conocí a la chica que me enamoré profundamente por primera vez. Fue en una fiesta y estaba muy muy borracho que empecé a hacer muchas tonterías y conocí a esta chica, una de las mejores cosas que me pasaron en la vida. Ella se acercó a propósito a mi como si sus amigas la hubiesen empujado y empezamos a hablar de su novio que estaba en mi salón de clase. Yo le empecé a decir que ambos no debían estar juntos y que ese chico era bastante fea. Le empecé a coquetear y un amigo me dijo que tenía novio y yo lo insulté diciéndole enano y cosas más. Estuvimos hablando por un tiempo y le pregunté del 1 al 10 cuanto era su novio y ella me dijo 8 y luego le pregunté de mi y me dijo un número alto también 9 o 10. Y en eso la quería besar (para ese entonces me dijo que no había dado mi primer beso). Le dije que no sabía besar y que me enseñe, pero ella no cedió y me dijo que le pida a la chica de al lado. Seguramente ella esperaba que le robara aquel beso. Pero al final se beso con otro y la gente se revolvió porque como tenía novio todos decían que le fue infiel. A mi en ese entonces me pareció muy fea la chica pero en un futuro se convirtió en la chica que me gustó. Le coqueteé porque quería tener algo con cualquier chica y porque estaba muy borracho. Ella luego afirmó que fue la vez en cuando más borracha estuvo y que por eso le fue infiel a su novio. Ella me había escrito anteriormente diciendo que le habían dicho que yo quería algo con su amiga y que me iba a pasar su número y yo quedé extrañado por eso. Anteriormente ya la había visto en algunas fiestas y en una ocasión le hablé preguntándole donde estaba su amiga. En esa fiesta le pedí el número a su amiga y todos me ridiculizaron por alguna razón que desconozco. El día siguiente de la fiesta me escribió diciendo que no se acordaba de que le había dicho y que se lo repitiera. Ella al final me dijo que si recordaba y que solo quería que yo le dijese de nuevo aquellas cosas. La siguiente fiesta la vi pero ni le hablé, ella me saludó tres veces pero solo le respondí con hola con las manos. Se fue temprano de la fiesta. Después no la volví a ver hasta el siguiente año.
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